Es sencillo.

Se hacen novios, se hacen promesas, se pelean, terminan y vuelven.

Vuelven, promesas, se pelean, terminan.

Vuelven, promesas, se pelean, terminan.

Vuelven, promesas, se pelean, terminan.

Vuelven, promesas, se pelean, terminan.

El ciclo se repite una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. Es un verdadero ciclón.

Este es uno de los noviazgos más predecibles. Ninguno como éste muestra la madurez de los enamorados. Por supuesto, muestran la madurez que no tienen. Creen que eso es una relación de amor. Lo interesante de este tipo de historia es que al final casi nunca terminan juntos. En una de las tantas peleas terminaron para siempre. Pero esa última vez sí fue cierto. ¡Aunque todas las veces que terminaban era cierto! Parece que les encantan las reconciliaciones.

Porque terminan sólo por el deseo de reconciliarse. La pregunta lógica es:

¿Por qué no tienen una relación en constante reconciliación sin necesidad de pelear? Ellos han degenerado el amor y han generado una dependencia del pleito, de las discusiones, de enfrentamientos para encontrar ganadores. Lo interesante es que siempre que uno gana, los dos pierden. Ya que en el amor no hay ganadores, solamente personas que deben ceder algunas áreas de su vida para lograr tener una relación seria y estable.

Si uno de los dos demanda total atención y exige un cambio total en su pareja sin él poner de su parte, eso no es otra cosa más que agresión. Los dos están obligados a ceder, a comprenderse y amarse por encima de las diferencias. El noviazgo ciclón enferma, mantiene a los enamorados tristes la mitad del día y felices la otra mitad. O sea, este tipo de noviazgo produce altibajos, inestabilidad emocional y doble ánimo.

El noviazgo ciclón enferma, mantiene a las enamoradas tristes la mitaddel día y felices la otra mitad. O sea, este tipo de noviazgo produce altibajos, inestabilidad emocional y doble ánimo.

Una relación sana se manifiesta cuando:

a) Los enamorados crecen emocionalmente y no se deprimen constantemente

b) Los enamorados discuten con buenas razones. No terminan sólo por tontas cuestiones.

c) Los enamorados planean juntos sus proyectos futuros.

No están pensando en que si mi pareja me dice lo que no me gusta le termino.

d) Los enamorados quieren estar siempre juntos, no se dan “tiempos” para descubrir sus mundos.

e) Estos enamorados entienden que se hacen daño si siguen juntos, que mejor es terminar en serio y buscar nuevos rumbos.

Son buenas las discusiones porque ellas nos generan criterio. Nos hacen debatir ideas. Pero para ello se requiere mucha madurez para; comprender, aceptar, corregir y de ser posible cambiar.

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Solo un par de minutos suena la campanilla y ya está caliente. Por eso fueron inventados los microondas, para apresurar las cosas y que la comida esté lista más rápido
que con el proceso normal. Incluso hay algunos que como yo, sacamos la comida antes de que pasen los dos minutos. ¿No te ha pasado?

Este sociedad nos ha invadido con sexo, desde el anuncio de una aspirina hasta el anuncio de agua cristalina. Todos muestran a mujeres y hombres con cuerpos esculturales como yo. ¡Como yo hubiera querido tenerlo! De todos los olores, sabores, colores y formas.

Todos los comerciales, series de televisión, novelas, películas (en muchos casos basura internacional de importación) envían mensajes directos, sin piedad, sin nada de misericordia, sin dulzura, sin amor. Comerciales que nos atacan directamente y sin pensar. De tal forma que estamos predispuestos en nuestras relaciones a tratar de repetir lo que nuestra mente tiene por natural, fascinante y lleno de supuestos placeres.

Es allí donde nacen las relaciones microondas. Han pasado del amor a la pasión, o sea, que en menos de dos minutos de estar juntos, suena la campanilla y ya los dos están listos para la foto (listos para la foto: dícese de una pareja que están ardiendo de deseo por tener relaciones sexuales.)

El diálogo se ha perdido, ya no se comunican, solamente con gemidos indecibles o miradas de vacas locas. Las respiraciones se vuelven más profundas y las manos ya no saben que más tocar. (Están poseídos por un espíritu de pulpo). Parecen pulpos, ¡solo manos!

Es muy fácil creer que todo eso es amor. Pero uno de los principios más importantes cuando se ama es dar, no pedir. Y en estas relaciones sólo piensan en satisfacer sus deseos personales. Se vuelven egoístas, sólo piensan en sí mismos, no en consecuencias ni en futuros. No en proyectos ni en sueños. Puede más la pasión que el amor.

Rolando me dijo que su novia quería sexo con él porque le amaba. Fue la misma frase que el anterior novio de ella utilizó para acostarse con ella la primera vez. Ella lo ve como algo normal, en los dos casos tuvo relaciones sexuales por amor. ¡Qué ironía!. Ahora no está con ninguno de los dos.
Alguien dijo una vez que las mujeres dan sexo para recibir amor y los hombres dan amor para recibir sexo. Esta es la expresión más machista que he escuchado pero al mismo tiempo la más cierta.

¿Cuántas veces debo tener relaciones sexuales para descubrir que tengo dignidad? ¿Cuántas veces debo entregar mi cuerpo para sentir amor de verdad?
¿Cuántas veces debo probar lo valiente que soy al destruir otras vidas y destruir al mismo tiempo la mía?

La verdadera prueba de amor se da cuando la pareja es capaz de apagar el microondas y sustituirlo por comunicación, por abrazos sin malicia, por miradas a los ojos y no a las curvas, por conversaciones del futuro y no pequeños placeres del presente.

El microondas tiene varias características:
Calienta sólo por un rato. Esto en otras palabras significa que son amores pasajeros.

• Al sonar la campana todo se acaba. Es cuestión de esperar que haya un pequeño problema, un campanazo por allí y todo se acaba. Igual ya tuvieron lo que querían.

• Sirve para muchos y diferentes platos. Las personas involucradas en las relaciones microondas, entran en el circulo vicioso. ¡sexo, le dejo o me deja, busco otro! ¡sexo, le dejo o me deja busco otro….! Una vez que me perdí el respeto ya lo demás no importa. Nos convertimos no en plato de segunda mesa, sino de todas las mesas.

• Seguirán destruyéndose si no apagan el microondas y destruyendo a los que quieran calentar su alimento de amor en ellos.

La verdadera prueba de amor no es dar, sino cuidar tu cuerpo. Dile a tu pareja que te ame respetándote por un mes.
Si te deja…!solo quería sexo!

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Una de las funciones principales de los alicates es la de apretar y halar, apretar y halar, apretar y halar. Algunos
otros los utilizan para cortar o socar. Pero lo cierto es que el mejor uso que se le podemos dar a un alicate es apretar y luego halar lo que necesitemos.

Los términos “Apretarse”, darse unos “kises”, apercollarse, “besuquiarse”, “coparse” (este es de los años 70`s), o algún otro sinónimo similar, son simplemente formas curiosas de llamar a los besos entre parejas. O dicho en términos más científicos, los besos son la unión de una boca con otra boca, que en buena teoría incluyen: romance, sentimientos y amor.

Específicamente las relaciones alicate son todas aquellas donde no hay un compromiso real de por medioya sea por parte de él, de ella o de los dos. Son sólo besos y nada más (nada más en el mejor de los casos).
Este tipo de relación se presenta muchísimo en la adolescencia, hasta son capaces de hacer competencias sobre todo en los bailes del colegio, para ver con cuántas pueden apretar en la “tarde juvenil”.
El problema principal es que así como ellas o ellos te besaron, así lo seguirán haciendo con todos o todas las demás. De flor en flor, de boca en boca, de labio en labio, de beso en beso.

No desmerito la sensación maravillosa que se siente cuando experimentamos los besos y sobre todo cuandosabemos que la otra persona también lo siente. Los besos deben significar algo más que un logro, algo más que una oportunidad de mostrar lo galán que soy o lo hermosa que es ella. Sólo deben besarse aquellos que han entendido lo que realmente es un beso y las consecuencias que conlleva.

Las películas, series de televisión y canciones han intentado destruir la hermosa sensación de dar un beso por amor. Dan a entender que el sexo es un juguete, ¿cuánto menos los simples besos?

Mi primer beso lo di cuando tenía 11 años de edad, ella era mi novia pero todavía no lo sabía. Yo era el novio de ella, pero yo tampoco lo sabía. Ella era muchísimo mayor que yo y eso me atemorizaba; ella tenía 12. Yo siempre quise aparentar que sabía todo lo referente a los besos. Y llegó el día…

En medio de unas románticas matas de plátano, una hermosa vista que daba al matorral detrás de la casa de nuestra amiga en común (siempre hay alguien que nos embarca), estábamos los dos: ¡listos para pasar al siguientenivel! y así poder salir de la virginidad bucal. Ella me miraba, yo la miraba, ella me sonreía, yo también le sonreía, ella no decía nada, yo tampoco. Estábamos como a diez metros de distancia (aunque le hubiera querido decir algo no me habría escuchado). Hasta que nuestra amiga insistió en que debíamos acercarnos. Un paso a la vez, una mirada cada vez más cerca, el corazón se me quería salir del pecho. Era mi primer beso, con la niña de la cual había estado enamorado por más de dos años. ¡Ayyy, qué romántico!

La abracé, ella se sonrojó y yo peor, el color de mi cara se confundía con los tomates del matorral y a veces con las matas de plátano, o sea, entre rojizo y verduzco. No sé con exactitud pero lo que recuerdo es que por algún momento me sentí como volando y por otro desmayando.
Y entonces sucedió…

Sí, sí… nos besamos. Ella a mí y yo a ella. Duramos pegados boca con boca por espacio de diez minutos, esto lo había practicado con mi babeada almohada por días (aunque evidentemente nunca aprendí).
Después del beso, además de las náuseas que sentí, la abracé y ella a mí, y así nos quedamos a la sombra de la mata de plátano por treinta minutos más, sin decir palabra alguna, sólo suspirando y dejando que nuestros corazones llegaran a tranquilizarse en algún momento.

Pero ahora todo eso ha cambiado, “Apretarse y halar”, o sea, darse un beso con quién sea y desaparecer del mapa es lo normal. Sin romanticismo, sin flores, sin abrazos, sin palabras tiernas, sin cartas de amor, sin matas de plátano haciendo sombra, sin sentimientos, sin realidad. No confundamos amor con besos, ni el uso de la razón con la emoción.

El amor no hace daño, el amor no traiciona, el amor es maduro, el amor es sincero. El amor debe expresarse más que con la boca, con el corazón, con los oídos cuando escuchamos, con un abrazo cuando necesitamos compañía, con palabras de aliento cuando hay desánimo o simplemente con una sonrisa cuando hay alegría.

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¡Bomba! Y solo hay que esperar el conteo de las víctimas. Nadie sabe en qué momento, ni cómo, menos el por qué, pero sucede. Los ataques terroristas son los más terribles, desastrosos, destructivos y condenables. Pero lastimosamente se dan alrededor del mundo. Tienen ciertas características que los hacen comparables a los noviazgos.

1- Los ataques se dan cuando nadie los espera. Son aquellas parejas que de la noche a la mañana se hacen novios. Yo les llamo “las parejas más raras del mundo”. Ya que nadie esperaba que esas relaciones se darían nunca. ¿Los has visto?: ¡La gordita con el flaco!, ¡la hermosa con el poco agraciado!, ¡el galán y simpático con la impopular!

2- Los ataques duran poco pero hacen mucho daño. Basta solo unos pocos días o tal vez meses para darse cuenta del error que cometieron.

3- Nunca el terrorista tiene un contacto real con las víctimas. Generalmente mata personas que nunca conoció. Estas relaciones de noviazgos son poco profundas. Se miran, se gustan y después de jurarse amor por siempre, él le pregunta a ella: Y a todo esto ¿Cómo te llamas?

4- Siempre los atentados alcanzan más víctimas de las que uno imagina. Solo el tiempo lo determina. Igual sucede con los noviazgos Osama, las personas que han tenido este tipo de relación luego entran en un ciclo donde siguen destruyendo otras vidas. Incluso han desechado a sus propios padres por este tipo de amor imposible. O mejor dicho “Inservible”. En los noviazgos Osama Bin Laden, fácilmente podrás darte cuenta cuando alguien ha tenido una relación de pareja con algún Osama o con alguna Osamita, por varias características que le ocurren a alguno de los dos tortolitos o en el peor de los casos a los dos:

a) Viven en soledades profundas. Miradas perdidas, secos, demacrados. Parece que les cayó una bomba encima…. y también debajo…

b) Viven como si estuvieran muertos, ¡pero vivos! O sea, muertos vivientes. Nada les hace gracia, no hablan, no respiran, no comen, hasta huelen feo. ¡Que curioso, como los muertos!.

c) Siempre están sufriendo. Lloran muy a menudo y tienen constantes depresiones.

d) Creen sinceramente que algún día todo va a cambiar. Como los seres humanos, tenemos la esperanza de que algún día el terrorismo termine.

e) Se han perdido el respeto el uno por el otro. Se gritan, se golpena, se pellizcan y luego se hacen una melcocha (melcocha: dícese de una pareja que una vez que han peleado se reconcilian a puros abrazos y besos). Para luego seguir peleando.

Este tipo de noviazgo está destinado al dolor, a la ira, al enojo constante, al sufrimiento, al pleito eterno, a la destrucción de los que en él insisten. Ni él ni ella verdaderamente estarán felices ya que él no llegará en un caballo blanco a rescatarla a ella como princesa de las garras del malvado dragón. Sino que llegará montado en su tanque de guerra, con una ametralladora AK 47, con granadas en su cuerpo y peleará. Nadie sabe por qué pero él peleará. Sería como la película ¡Rocky 20 al ataque! Generalmente alguno tratará de utilizar palabras de manipulación cuando alguno desea terminar la relación: “Me muero si te vas” , “No podría vivir sin tí”

La pregunta es:

¿Cómo va a morir alguien que ya está muerto?

Aquí sólo hay una solución: O escapas por tu vida o te escampan la vida (escampan: dícese de que puedes morir emocionalmente en la relación). Sana el corazón y busca a alguien que no tenga ningún contacto con la red AlQaeda y de ser posible que hable bien el español.

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También conocido como noviazgo materno o paterno.

Se le llama pollito porque al igual que los pollitos, los jóvenes que están de novios, buscan refugiarse bajo las alas de la gallina (novia o novio), tratando de encontrar en sus amores al padre o a la madre que no tuvieron, ocasionando serios y grandes problemas.

En el caso específico del noviazgo “paterno” la mujer busca en su novio al padre que no tuvo. Ya sea porque le abandonó, porque estuvo en casa pero fue como si no estuviera, porque no era muy comprensivo ni cariñoso o porque simplemente cree que la cigüeña equivocó la dirección de envío cuando la trajo al mundo. Tenía que haber nacido en el palacio real o algo parecido, pero en realidad ha vivido frustrada porque el padre que tiene es el prototipo perfecto de Homero Simpson.

Se dice en nuestra cultura que la mujer necesita cariño,amor, comprensión, abrazos, que necesita una figura paterna en casa. Alguien que ponga orden, que resuelva los problemas, que traiga el alimento (por lo menos esa es la figura machista). Cuando no está, es muy probable que cada relación que desarrolle la convierta en la oportunidad
de conseguir padre y buscará en él todo lo que un padre daría según sus expectativas: seguridad, provisión, amor, consejos, sabiduría.

El problema surge cuando el novio actúa como novio y ella espera que él actúe como padre. Sobre todo porque ella asume que él debería poseer toda la experiencia en todas las áreas y también debería resolver todas las situaciones de una manera sencilla. El por su parte, es el típico muchacho que usa jeans, tenis de moda, al que su madre le da diariamente algunas monedas para que compre alimento en el descanso del colegio. No ha resuelto el 95% de su vida. ¿Cómo su novia espera que le resuelva también la de ella?

Lo más interesante es que el hombre según los científicos, nos desarrollamos emocionalmente más tarde que las mujeres.

¿Ahora puede imaginarlo?, un muchacho que es cuatro años menos desarrollado que su novia, ¡actuando como padre! También está el caso del padre abusador en cualquiera de sus formas. Ya que si la mujer no ha sanado su pasado,
éste vendrá a interferir en su felicidad actual. Ella vivirá comparando a su novio con su mal padre, provocando con ello, relaciones basadas en la desconfianza y el temor.

El segundo caso del noviazgo pollito, es el noviazgo “materno”.
El hombre promedio en nuestra cultura ha visto a la madre como sirvienta. Como la esclava del hogar, la que levanta la ropa que de niños dejábamos en la sala, la que tenía el desayuno a la misma hora, la que incluso lustraba nuestros zapatos y le podíamos “exigir” miles de tareas.

Se nos olvida que el honrar a nuestra madre y mostrarle amor no tiene que depender de lo que haga por nosotros, sino de lo que ella es.
En la relación de noviazgo, el hombre quiere que su novia sea su sirvienta, y lo peor sucede en el matrimonio si la novia lo ha permitido en su noviazgo.
Escuché decir a un hombre, que en el noviazgo se deben abrir los ojos luego cerrarlos en el matrimonio. Pero lo hacemos al contrario; siempre los cerramos en el noviazgo y los abrimos en el matrimonio. Cuando ya no hay nada que hacer. Cuando es muy tarde.

Uno es el amor de los padres, otro el amor de los amigos, otro es el amor de los hijos, otro el amor de Dios, otro el amor de los vecinos y otro el amor de la pareja. Una clase de amor nunca podrá suplantar otra clase. Si yo me como una papaya, no puedo obligarla a que sepa a mango. Y si quiero una sandía, no puedo torcerle un brazo (a la sandía) para que sepa a limón.

Igual sucede cuando quiero amar o cuando quiero que me amen. No puedo exigirle a una pareja que me ame con un amor que no puede ni podrá expresar.

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El noviazgo llorón se da cuando los enamorados en la relación (novio o novia), deciden utilizar el arma súper secreta (por lo menos eso cree el que la usa), conocida con el nombre de “lágrimas”, para lograr sus objetivos o caprichos.

Sucede cuando uno de los dos tiene algo importante que decir a su pareja y la otra persona irrumpe en llanto,
justo en ese preciso momento. Arma muy utilizada por las mujeres, pero en estos tiempos también ha sido aprovechada por los hombres. La pregunta es: ¿Con qué intención lo hacen?
¿Para hacer sentir culpable a la otra persona?, ¿Para que no le siga discutiendo del tema porque sabe que lleva las de perder?, ¿Para lograr que la persona ante la cual llora sienta lástima?, ¿Porque es la forma en que de pequeño o de pequeña conseguía las cosas, por ejemplo, los caramelos? o ¿Para sentir que eres la víctima? (nota: si el llanto es producto de un golpe, definitivamente eres una víctima, pero no es este el caso). El asunto es que utilizar las lágrimas es un comportamiento que bien puede mostrar dos cosas:

1. El alto grado de sentimentalismo que tiene la persona
(en realidad esto se da en muy pocos casos, como dos, o tal vez tres en el mundo), o;

2. La forma que utilizan para comunicar sus anhelos, deseos o temores. (Esta es la de la que hablamos). Los niños recién nacidos tienen una particular forma de comunicación: las lágrimas. Ellos no saben hablar, entonces su única forma de comunicar lo que necesitan es el llanto. Lo utilizan para comunicar por ejemplo, que tienen deseo de hacer pupu (pupu: dícese de un niño que necesita ir al baño), lo utilizan también para pedir alimento, para decir que les duele el estómago, para decir que quieren dormir o jugar, para llamar la atención o para espantar a los que le hacen feas muecas cuando los visitan y les hablan en un idioma extraño.

Cuando una persona utiliza el llanto para lograr algo de su pareja, lo único que muestra es la edad que tiene: dos, tres o siete meses de nacido. Esto lo vemos todos los días en la vida misma, jóvenes de 15, 16 o 18 años de edad, comportándose como recién nacidos. Y peor aún, cuando vemos a los adultos comportándose igual.
Es necesario recordar que definitivamente no es necesario el llanto cuando se conocen el significado de las palabras o cuando hemos aprendido a comunicarnos.

Entonces: ¿Por qué los novios o novias lloran?
Porque sencillamente quieren algo, pero no saben cómo pedirlo. ¿Ha visto algún niño en una tienda dando vueltas en el suelo y haciendo rabietas a moco partido (moco partido: dícese de un niño que llora desconsoladamente), para que su madre le compre un caramelo? Y el colmo, ¿ha visto cuando la madre del niño saca dinero de su bolso y le cumple el deseo?

Eso es lo peor que puede hacer la madre por él, ya que le afirma que ella aprueba su comportamiento y él pensará que esa, es la forma de conseguir todo lo que él quiere.
Una solución para los llorones o lloronas es que se les diga que no se pueden hablar las cosas si está llorando, que no es la forma correcta de resolver los problemas. Cuando se llora, se cierra la mente y se abre la llave de los ojos, pero cuando se deja de llorar, se cierra la llave de los ojos y se abre la mente.

Hay momentos cuando el llanto es apropiado: un entierro, una traición, un golpe en una uña, una fuerte migraña, una sorpresa especial. Pero NUNCA para resolver conflictos o problemas normales de las relaciones.

Tips prácticos para dejar de ser un llorón:

1. Cuando el ser humano está triste, todo le parece mal, cuando está alegre todo le parece bien. Las lágrimas pueden empeorar una discusión.
2. Acepte y decida dejar de acudir a las lágrimas como medio de escape.
3. Trabaje con el niño que vive dentro tuyo, recuerda que vas a vivir con él toda la vida, así que no permitas que él te controle, hazlo tú.
4. No permita que el llanto le controle, usted tiene la capacidad de controlarlo.
No estoy desacreditando el valor expresivo de los sentimientos.
Lo que estoy desacreditando es el hecho de utilizar los sentimientos como medio de manipulación.

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Por: Victor Ricardo

Algunas personas están maduras a los 19 años y otras no lo son ni siquiera a los 40 años, entonces no puedo dar una edad cronológica. Sin embargo, un versículo en Génesis 2:24 revela algo importante: “Por esta causa dejará el nombre a su padre y madre, y se unirá a su mujer y serán una sola carne”.

Si tú no puedes dejar a tus padres, física, emocional y económicamente, cualquiera que sea la razón, entonces no estás listo para casarte. Esto no quiere decir que el joven tiene que haber comprado una casa con todos sus muebles antes de casarse. Casi siempre hay luchas y sacrificios financieros los primeros años.

MÍ esposa y yo nos casamos con muy poco en cuanto a cosas materiales, pero una cosa que sí tuvimos fue la determinación de administrar bien los pocos ingresos y vivir dentro de nuestras posibilidades. La persona que no sabe vivir dentro de sus posibilidades estará pidiendo fuertes conflictos matrimoniales.

Es preferible que la pareja recién casada viva en una choza humilde con pisos de tierra, en vez de vivir con los papas de uno. Por muy buenos que sean los padres, es imposible que haya dos familias (y dos cabezas) bajo el mismo techo sin tener conflictos fuertes.

También tiene que venir una separación emocional.

La muchacha que siempre tiene que recurrir a mamá para que la ayude a resolver sus problemas, no está lista para casarse. Y el joven que tiene “mamitis”, que no puede hacer decisiones sin consultar con su mamá,’ tampoco está listo a casarse. Requiere madurez de parte de ambos.

¿ESTAS ENAMORADO O ENCAPRICHADO?

Según cierto estudio, hecho por unos sicólogos, la persona media experimentará el flechazo de cupido de 7 a 10 veces durante su vida. Entonces necesitamos preguntarnos; “cuando la llama del amor llega, ¿cómo puedo saber si es amor genuino o solamente encaprichamiento?”

Posiblemente algunas personas te dirían, “No te preocupes, cuando llegue tu ‘príncipe azul’ o tu ‘princesa’, tú SABRÁS, experimentarás cosquilleos en el estómago, falta de apetito y caminarás sobre nubes”. Pero no es tan sencillo. Hay una similitud entre el amor genuino y el amor falso y por lo tanto, algunos jóvenes se confunden y se casan prematuramente, sólo para darse cuenta que ese “sentir romántico” no era base suficiente para un matrimonio feliz,

Para ayudarte a saber si en verdad estás enamorado o si estás encaprichado, quiero ofrecerte diez indicios con los cuales calificar tu relación. Pero antes de mencionarlos, veremos que hay varios factores que ocurren en ambos, el amor genuino y el amor falso. Aquí hay tres de ellos;

1. Fuerte atracción sexual.

2. Deseo de estar juntos.

3. Extrañas y nuevas emociones.

Algunos han pensado que están enamorados i porque experimentaban uno o más de estos factores, pero ellos no necesariamente indican el verdadero amor.

1- Si estás encaprichado, tu mayor interés es la apariencia física de la otra persona y el contacto físico. Son pocos los factores que te atraen.

Si estás enamorado, tendrás interés en la persona total de él/ella. Hay muchas cualidades que te atraen.

2. El encaprichamiento tiende a empezar muy rápido.

El amor usualmente empieza despacio.

3. Cuando es encaprichamiento, tu interés en la otra persona será fluctuante, muy intenso y seguro un día, pero con dudas otro día,

En el amor genuino, la relación es más constante, va en ascenso. •

4. El encaprichamiento tiene un efecto destructivo sobre tu personalidad, te hace menos eficiente, menos cumplido en tu trabajo o tareas escolares.

El amor tiene un efecto constructivo sobre tu personalidad, te da nueva energía, interés en la vida, auto confianza y seguridad.

5. Cuando estás encaprichado, casi todo tu mundo gira en derredor de la otra persona, Tiendes a perder interés en tu familia, y en amigos y cosas que antes te gustaban. Tu relación tiende a ser exclusiva. Cuando es amor real, tu mundo se expande para incluir a tu amado. Aunque él/ella llena tus pensamientos, no abandonas tus otras relaciones. Tu mundo ya es más grande.

6. El encaprichamiento, no el amor, es ciego; ve únicamente lo que quiere ver. Posiblemente hay grandes obstáculos en tu relación, diferencias de religión, valores, cultura, etc., pero no haces caso a las señales de peligro.

Si estás enamorado, no serás ciego a los obstáculos y tomarás tiempo para decidir si se les puede vencer o no.

7. Cuando es nada más encaprichamiento, la relación se morirá si hay una separación por algún tiempo. Cuando es el amor, puede sobrevivir una separación y aun crecer más fuerte.

8. Cuando es solamente encaprichamiento, los conflictos matarán la relación, pues éstos serán más frecuentes y más intensos. El amor puede sobrevivir los conflictos y llegarán a ser menos frecuentes y menos intensos.

9. Si estás encaprichado, tu relación será mayormente egoista, piensas en lo que él/ella puede hacer por ti; es una relación de recibir. Si estás enamorado, tú piensas aun más en la otra persona y su felicidad que en ti mismo. Es una relación de dar.

10. Si es encaprichamiento, los celos son frecuentes e intensos a causa de la inseguridad. Si es amor, habrá menos celos. Es natural que haya algo de celos en cada uno de nosotros, pero el amor provoca confianza y seguridad.

Después de leer estos diez indicios si te das cuenta que estás encaprichado y no enamorado, espera y sigue orando. El tiempo es tu mejor amigo, porque es el gran revelador y gran sanador. SÍ tu corazón ha sido quebrantado, el tiempo lo sanará. También el tiempo puede cuidarte de lanzarte en un matrimonio no sano, basado en el amor falso. Un buen consejo seria:

¡ Cuando hay duda, espera! A veces el encaprichamiento llega al amor, pero no siempre. Toma bastante tiempo y observa qué sucede con tu relación. ¿La demora la desbarata? ¿O la hace florecer? Casarse demasiado rápido se puede comparar con escupir en la cara a un león. Posiblemente lo vas a sobrevivir, algunos pocos lo han hecho; pero no te confíes, porque el riesgo es demasiado grande.

Si tu amor es real y esta persona es la que Dios tiene para ti, el tiempo lo revelará.

¿POR QUE ESPERAR HASTA EL MATRIMONIO?

Hay muchas razones por las cuales uno no debe tener relaciones sexuales antes del matrimonio, pero voy a mencionar sólo tres:

1. Riesgo de un embarazo. De las miles y aun millones de muchachas que salen embarazadas antes del matrimonio, casi todas decían, “Yo nunca pensaba que me sucedería a mí”.

2. Destruye la confianza. Si uno tiene relaciones sexuales antes del matrimonio, va a destruir la confianza y el respeto mutuo que es muy importante para un matrimonio maravilloso. Siempre habrá una pequeña dudita: “Si él no pudo controlarse y esperar hasta el matrimonio ¿cómo puedo confiar en que él siempre me será fiel, si tuviéramos que estar separados por algún tiempo?”

En el ministerio, yo he entrevistado a cientos de personas y en varias de estas entrevistas, hombres me han confesado, ‘ ‘Después de casarme, entró en mi un resentimiento grande por mi esposa, porque habíamos tenido relaciones sexuales antes y me sentí atrapado, obligado a casarme con ella. Ojalá hubiéramos esperado”.

El amor puede esperar hasta el tiempo correcto. La lujuria demanda satisfacerse inmediatamente. ¿Quieres que tu matrimonio esté basado sobre el amor o la lujuria?

3. Dios dice que no . La razón más importante que todo es: porque Dios dice que es pecado. El no es un “quita placeres”; cuando El dice “No” es porque Et sabe que algo nos va a dañar y robar el verdadero placer futuro, “¿No sabéis que ¡os injustos no heredarán e/ reino de Dios? No erréis; ni los fornicarios… heredarán el reino de Dios. Huid de fa fornicación. Cualquier otro pecado que el hombre cometa, está fuera del cuerpo; mas el que fornica, contra su propio cuerpo peca. ¿O ignoráis que vuestro cuerpo es templo de] Espíritu Santo, el cual está en vosotros, el cual tenéis de Dios, y que no sois vuestros? glorificad, pues, a Dios en vuestro cuerpo… ” I Co. 6:9,18-20.

Dios nos dio una conciencia y es imposible desobedecer los mandamientos de El sin sufrir las consecuencias. Y ¿cuáles son las consecuencias? Una es la culpabilidad. Posiblemente tus padres o tu pastor nunca sabrán de tu pecado, pero jamás podrás escapar de tu conciencia que te diga, “Culpable, culpable”.

Más adelante hablaré a los jóvenes que ya han pecado sexualmente, porque hay esperanza para ellos. Pero cuánto mejor es cuidarse en pureza y no tener que pasar por el largo y doloroso proceso de limpieza.

Visto | ConPoder.com

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